8 wejangan penting : cowok tuh jangan gini!

Wahai anak muda dan anak yang udah gak muda lagi. cowok punya style. Kalo lu nyomot style cewek, niscaya lu suntik implan aja sana langsung jadi shemale!

Sekarang gue membawa kabar gak gembira, soalnya gue bukan membuat extra kulit manggis. Yang gue bawa adalah artikel penuh akan faedah yang dapat membuatmu mengeluarkan siluman bencong ber-wig pirang yang bersarang di tubuh cowok ngondek. yup! gue membuat artikel ini. Lagsung aja...

kalo lu laki, baca keseluruhan! Jangan ada 1 kata pun terlewat yang tak terbaca. Kalo lu cewek, pantengin aja barangkali ada temen cowok lu atau homo-annya yang tingkahnya menyerupai apa yang gue tulis, kasih tau ke jalan yang benar.

1. MEWEK!

Ngapain lu mewek? Tau gak fungsi kedua mata cowok itu apaan? Fungsinya adalah untuk melihat cewek, bukan untuk mewek! Lagian apa sih yang dimewekin? Malu2in banget! Mewek tuh cuma punya cewek doang sedangkan cowok punyanya siulan kalo liat cewek yang belahan pantatnya keliatan. Mending sekalian aja lu make eye liner dan koleksi channel youtube tutorial eye liner natural!

2. BEHEL!

Lu cowok dan lu make behel? Aduh... *tepok jidat* lu cowok gagal! Sekalian aja lu make lipen, make up, panjangin rambutnya, mangkal di taman lawang dan make hotpants. Ngapain? Nyari oom duda keren yang abis gajian. Dari dulu gue paling jijik dan malu liat muka cowok pas nyengir giginya berbehel. Kalo gak dirawat dengan baik, biasanya juga orang berbehel itu mulutnya agak bau. Dasar siluman alay bergigi behel!!! Cepat bertaubat! Let it go, elsa!

3. GAK SUKA BOLA!

Cowok harus suka bola! Yang menyangkal pendapat gue niscaya orang itu adalah homo top! Cewek aja udah banyak yang suka bola, ini cowok malah enggak, cape deh. Apalagi kalo sekalinya suka bola, malah maen bola bekel. Udah! Pergi sana ke psikiater! Sembayang tengah malem supaya demen bola! Jangan keseringan bergaul sama yang punya 2 bola gede, padat dan sekel di atas perutnya!

4. NGEDIT FOTO!

gue suka geleng2 kepala kalo ada akun sosmed cowok yang upload fotonya diedit. Bukan karena keenakan musik yang gue denger, cuma aneh campur bingung aja sama cowok model begitu. Bingung! Pokoknya cowok yang fotonya diedit itu calon homo! Pasti diranjangnya banyak boneka! Dan di lemarinya terselip 2 kerudung tsunami! Hiii... celemmmm.

5. DUDUK NYILANG KAKI!

Ada banyak posisi duduk yang lebih jantan! Kenapa sih harus nyilang? Pasti lu kalo pipis posisinya jongkok! Kalo emak lu tau akan hal ini, gue yakin dia nangis kejer di tengah jalan sambil nyetel lagu yupie n nuno.

Kalo posisi duduk ini dipake sama cewek sih ya cakep, kalo dipake sama cowok mah ya demek! Pengen banget gue tarik korsinya biar dia ngejengkan. Biar kapok gak gitu lagi kalo duduk!

6. PINKY BOY!

Apa apa pink! Helm pink, motor pink, topi pink, kemeja pink, sempak pink, gigi pink, semua pink! Udah parah. ini mah bener2 parah. Parah kaya muka lu! Iya, muka lu parah tampan dan berani! Squidward mah gak ada apa2nya!

Inget, pujian semua itu berlaku pada cowok yang bukan pinky boy! Harusnya warnanya item, coklat, abu2, dll. Pokoknya warna laki! Dan saran gue warna yang paling laki adalah merah jambu.

7. PONI!

Rambut lu poni? Segera cukur dan ganti model rambut yang lebih laki kek. Kaya rambutnya andika kangen band misalnya! Atau kamsud gue kaya rambut raditya dika waktu kelas 2 SD!

Ngapain cowok di poni? Kepalang tanggung! sekalian aja direbonding, kalo mau kencan dikeriting gantung, kalo mau cuci baju dicepol, kalo laki ya jangan poni. Poni bisa mengurangi kadar kegagahan tertinggi setelah behel. Catet! Tapi kenapa gue taro di no 7 ya? Bodo amat lah....... writernya pea kali.

8. NONTON DRAMA!

Cowok yang hobinya nonton drama, harus diragukan jenis kelaminnya. Buka celananya dan lihat apakah ada jamur?

Drama tuh film cewek! Apalagi drama korea, aktornya bencong semua. Lu mau nyari sumber fashion trendsetter bencong keren dari aktor korea? But, terkecuali buat cowok yang nonton drama hanya untuk ketemu cewek cakep doang. ini baru laki! Laki yang sesungguhnya!

Mmmm btw adakah cowok yang demen mantengin sinetron Uttaran hanya untuk melihat Cameli?

Udah ada pencerahan? Kalo enggak, baca ulang artikel ini dari awal. Masih gak cerah juga? baca lagi dari awal sampe 10 kali. Masih gak cerah juga? Makanya bacanya sambil melek.

Terus kesimpulannya apa? Kesimpulannya adalah isiin no gue pulsa goceng aja. No nya mikir sendiri, pokoknya pulsanya harus nyampe ke no gue. Wkwkwk

Wassalam!

Contoh cowok gagal :